Хирург – это хорошо вооруженный терапевт.

* * *

Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.

Как?! Вы еще и трогать его собираетесь?

* * *

Пациент, какой же вы нервный!

А что я могу сделать, доктор, если вы то и дело меня за нерв дергаете!

* * *

Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

* * *

Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

А с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!

* * *

Мамочка, а нам сегодня прививки делали!

• Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
• Нет, мама, они меня не догнали!

* * *

Психиатр:

• Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
• И чем же он интересен?
• Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

* * *

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

* * *

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

***

 

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

* * *

 

Что-нибудь серьезное? — спросила жена.

Тяжелый случай, собрался консилиум…

***

Глухой купил слуховой аппарат.

Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель.

Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

***

От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.

Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

***

Маленький Петя спрашивает:

— Бабушка, а как я появился на свет?

— Тебя аист принес.

— А мама как появилась?

— Ее тоже аист принес.

— А ты, бабушка?

— А меня, внучек, в капусте нашли.

Петя берет тетрадь и пишет: «В нашей семье не знали прелестей половой жизни».

***

— Папа, откуда берутся дети?

— Их аист приносит.

— Это такой с длинным носом?

— Да.

— Так это тот, который живет на юге?

— Да.

— Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

***

— Доктор, у меня печень болит.

— Да, дедушка, вид у вас действительно нездоровый. Раздевайтесь, посмотрим, что с вами.

— Так… Значит, и вы мне не верите!

***

— Дорогая, я тебе принес дефицит…

— Какой?

— Иммунный.

***

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

— Теперь вы можете кушать все что хотите! А вот вам и список того, что вы должны захотеть…

***

На приеме у терапевта:

— Проблемы с алкоголем?

— Проблемы без него.

***

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

— Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

***

— Эх, теперь как пить дать попрут из внутренних органов, — с тоской подумал воспаленный аппендикс.

***

 

. На приеме у врача:

— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…

— Доктор, у меня рак???

— Хуже, больной, хуже…

Больной падает в обморок.

— Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…

***

Врач-диетолог советует пациентке:

— Если вы хотите выглядеть молодой и стройной — держитесь поближе к пожилым и толстым.

***

Врач пациенту:

— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

***

Муж — жене: «Дорогая, почему наш малыш ТАК храпит?»

Жена: «Это не он храпит, это новые супердышащие подгузники».

***

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

— Скажите, у вас есть медицинское образование?

— Да, я окончила медицинское училище.

— Давно?

— Пятнадцать лет назад.

— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

— Да.

— Вы учились в провинции или в Москве?

— В Москве.

— Ну хорошо, — кивает покупательница, — вы меня успокоили. Дайте, пожалуйста, пачку ваты.

***

Аптекарь встречает приятеля и интересуется:

— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я тебе дал, улучшила внешность твоей жены?

— Ты знаешь, только на два дня, а потом, к сожалению, твоя присыпка облетела.

***

Стоматолог, осматривая рот пациента:

— О, у вас там такое дупло! Такое дупло! Такое дупло!

— Доктор, а почему вы повторили это три раза?

— Это не я — это эхо.

***

Совет стоматолога:

Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

***

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

***

— Как отдохнул?

— Первую половину отпуска — в горах.

— А вторую?

— В гипсе.

***

Зубной врач — женщина пациенту, настраивая бормашину:

— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?…

***

Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченный мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей — психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:

— Ох и проблемки у вас, батенька…

***

— Что у нас на ужин?

— Фасолевый суп.

— А на второе?

— Активированный уголь.

***

Старая графиня — служанке:

— Кто это там скрипит?

— Это ваш муж скрипит зубами.

— Но у него же нет зубов!

— Так это он вашими скрипит.

***

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.

— Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

***

— Что делать полной женщине, чтобы похудеть?

— Нужно крутить обруч.

— А если она такая толстая, что не влезает в обруч?

— Не нужно портить красивую женщину!

***

Дама сообщает приятельнице:

— Чтобы я похудела, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку.

— Ну и как, уже есть результаты?

— О, да! Лошадь уже похудела.

***

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.

— Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

***

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

— Это потому, что вы нервничаете.

— Может быть, это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

***

— Доктор, я обеспокоен.

— В чем дело?

— Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…

***

— Пациент, у вас рот открыт.

— Я знаю, я сам его открыл.

***

Пациент жалуется на болезни, на медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками: нельзя же быть вечно юным.

— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.

***

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?

— А сколько вам лет?

***

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге.

Врач: — Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!

— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

***

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!

— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

***

— Доктор, помогите: мне совесть спать не дает!

— Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.

— Нет, именно к вам! Пропишите ей лекарство от храпа!

***

— Доктор! Я не могу спать на левом боку!

— А вы не пробовали повернуться на правый?

— Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!

***

— Вам помогут уколы каждые четыре часа.

— Пенициллина?

— Совести…

***

— Я такой худой, такой худой…

— ???

— Вот вчера на грабли наступил…

— Ну и?..

— Ну, ну… Мимо!

***

— У Ивана Семеновича повышенное давление!

— Почему ты так решил? Ты же не доктор!

— А на нем комары взрываются!

***

— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.

— А вы попробуйте прочитать то, что написали.

* * *

— Доктор, что это такое на рентгенограмме?

— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

* * *

— Мой муж так простужен!

— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

— Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

* * *

— Больной, на что жалуетесь?

— Я очень плохо сплю, доктор.

— Вы принимаете снотворное?

— Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

* * *

— Скажите, ваш сын заикается?

— Это почти незаметно, доктор! И притом он заикается лишь тогда, когда разговаривает!

* * *

Доктор — своему пациенту:

— Вам, дорогой мой, потребуется полный покой: никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

* * *

— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.

— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

* * *

— Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

* * *

Полная женщина спрашивает у врача:

— Неужели это так вредно — есть один раз в день?

— Конечно, если это длится с утра до вечера

* * *

— Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти…

— Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

* * *

— А вам, больная, нужен исключительно отдых.

— Но, доктор, посмотрите на мой язык!

— Он тоже нуждается в отдыхе.

* * *

Медсестра — пациенту:

— Вы не могли бы сесть на иглу?

— В каком смысле? Наркоманом стать?!

— Да нет… Я уколы делать не умею.

* * *

Доктор — пациентке:

— Сколько вам лет?

— 18.

Доктор с сомнением:

— Это в у.е.?

* * *

— Что-то меня сегодня трясет…

— Лихорадка?

— Прокуратура…

* * *

Один приятель говорит другому:

— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.

— Что, желудок расстроился?

— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и наконец говорит:

— Не могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.

— Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете…

* * *

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

— У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет?

— Двадцать девять!

— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

* * *

Больной жалуется врачу:

— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?

— Долги?

* * *

Пациент звонит врачу:

— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?

— Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

* * *

Больной жалуется на бессонницу:

— Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

* * *

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

— Вы не пробовали считать овец?

— Пробовал, не помогает.

— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

* * *

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

— Чего же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

* * *

— Доктор! У меня провалы в памяти.

— И давно?

— С 14 марта прошлого года с семи часов пятнадцати минут.

* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?

— К другому доктору.

* * *

— Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.

— На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

* * *

— Доктор, дайте мне таблетку от жадности, и побольше, побольше!

* * *

Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

— Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно так, как у меня!

* * *

Врач спрашивает пациента:

— Скажите, а вы обманываете свою жену?

— Ну конечно! А кого же еще?

* * *

— Ну что же, пульс нормальный, — говорит доктор.

— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

* * *

— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?

— Нет, с этим, слава богу, покончено.

— Неужели вылечился?

— Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

* * *

Окулист пациенту:

– Прочтите эту строчку!

– Не могу.

– Да у вас близорукость!

– Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

* * *

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

* * *

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:

— Сколько вам лет?

— Я приближаюсь к сорока…

— С какой стороны?

* * *

Задушевный рассеянный доктор принимает пациента.

— Доктор, у меня очень болит голова.

— А давно это у вас?

— С самого рождения.

— А до этого как вы себя чувствовали?

* * *

Помогло вам лекарство?

— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

* * *

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

— У вас «белочка».

— Да вы что! Что я, белку от кота не могу отличить?

* * *

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

— О нет, доктор, — запротестовала посетительница, — выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

***

Из разговора подруг:
— Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору, теперь доктор тоже алкоголик!

***

— Когда у меня бессонница, я считаю.
— До скольки?
— До трех.
— Как, всего до трех?
— Ну, иногда до полчетвертого…

***

* * *

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

* * *

Толстая пациентка у врача. Врач:

— Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

— Пью.

— А сколько?

— Сколько, сколько… Пока не наемся!

* * *

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

— Бабушка, вам плохо?

— Нет, мне очень хорошо.

— А зачем тогда скорую вызывали?

— Так я же вам говорю, что мне хорошо, раньше такого никогда не было!

* * *

— Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?

— Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине «Женская одежда».

* * *

— А мне сегодня вырвали зуб.

— Болит?

— Не знаю, он остался у стоматолога.

* * *

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?

— Электрический стул.

* * *

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:

— Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.

— Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

* * *

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:

— Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору:

— Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.

— О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?

— Зачем?

— Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

* * *

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.

— У вас что, нога болит?

— Нет, голова разламывается.

— А почему же у вас повязка на ноге?

— А она с головы сползла.

* * *

— Здесь больно?

— Больно.

— А здесь?

— Больно!

— А здесь?

— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!

* * *

— Нуте-с, в чем дело?

— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

— ??! А как же вы сюда дошли?

— А я головой мотал…

* * *

Доктор:

— Вот вам, больной, таблетки.

Больной:

— Не нужны мне ваши таблетки, у меня от них больничный быстро заканчивается!

* * *

— Доктор, у меня руки трясутся.

— Пьете?

— Пил.

— Курите?

— Курил.

— Так что, бросили?

— Нет, только решил.

— Вот видите, а организм уже испугался!

* * *

Доктор — пациенту:

— Будете принимать по три чайные ложки в день.

— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

* * *

— Доктор, у меня голова кружится.

— Спокойно, спокойно, я все вижу…

* * *

— Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?

— Да, это так…

— О! Я вам так благодарен…

— Вы выздоровели?

— Да! Я давал микстуру своей жене.

* * *

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: «Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Скажите мне прямо: скоро на работу?»

* * *

— Приготовьте своего мужа к наихудшему.

— Доктор, он умрет?

— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

* * *

В кабинете у зубного врача. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:

— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!

Пациентка (смущаясь):

— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!

Врач:

— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!

* * *

Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

— О… Еще один любитель выпить!

— Обижаете, доктор. Профессионал!

***

Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит:

— Учтите, что минимум две недели вам нельзя подниматься по лестнице!

Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает:

— Что это, батенька, вы такой исцарапанный?

— А по-вашему, легко каждый день домой по водосточной трубе лазать?

* * *

— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

* * *

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке по печенью.

* * *

Прощайте, шесть признаков нездоровых волос, — да здравствует облысение!!!

* * *

Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: «Он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет…» На что врач отвечает: «Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал!»

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

— Что тебя беспокоит?

— Меня — ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

— А какая связь?

— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

* * *

Вовочка, открой скорее ротик и скажи «а-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, насколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

***

Психоаналитик советует пациенту:
— Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

***

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…

***

«Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

***

Разговаривают две подруги.
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— Зайди на www.doсtor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них.
А тебе какой врач-то нужен? 
— Мне? Мне нужен холостой…

***

— Доктор, у меня нос заложен! 
— Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите — нос…

***

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаете, будет лучше?!

***

— Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: «Пей!», а другой: «Не пей!»
— Ясно. А вы научите их угощать друг друга…

***

— Причина вашей болезни — алкоголь!
— Вы — первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

***

— Самое полезное — это ходить босиком.
— Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.

***

— А здесь — целая палата с производственными травмами, и все — с одного предприятия…

— Но у них же белая горячка!

— Так и завод ликероводочный…

* * *

— Алло, доктор!

— Что случилось?

— Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

Сейчас еду, — сказал доктор.

* * *

— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?

— Абсолютно, милый, абсолютно!

— Дайте я вас pасцелyю за это!

— Э, нет! Hе надо!

* * *

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

* * *

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

— Нет, это тот мотоциклист!

* * *

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.

— Нет, опечатка в учебнике химии.

* * *

Доктор говорит практиканту:

— Иванов, сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

— А ты куда? — спрашивает доктор.

— У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

* * *

— Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!

— А что ели?

— Рис в китайском ресторане!

— Ну, ясно! Атипичная диарея.

* * *

Врач, заполняя историю болезни:

— Ну-с, милочка, сколько вам лет?

— Двадцать девять лет и несколько месяцев!

— Сколько-сколько месяцев?

— Сто девяносто шесть!

* * *

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

* * *

Обход профессора в родильном доме. В одной палате все должны рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: «А мы в одной компании Новый год встречали».